Posted on 2017年8月9日 by uematsu

自分のことは自分でやります、ということ。

子供の頃から、詰めが甘い、と言われていた気がする。何をするにしても思いつきで走り出し、途中で投げ出しそうになる。ただ、思いつきがそこそこなので、途中で投げ出すにしても、そこそこ形になっていたりするのである。ということはどういうことかというと、いわゆる器用貧乏である。

あれこれ、いろいろできるのだが、最終的に何かを成し遂げた、という達成感がないまま、なんとなく褒められる、ということが多い人生だった。

もちろん、これではいかんと、一つの物事を突き詰めようとするのだけれど、それがままならない。あちらに進み、こちらに進みしているあいだに、知らない間にコピーライターという仕事に収まったという感覚が強い。

五十代も半ばになって、なんとなく振り返ると、それはきっと他人に甘える人生だったということに尽きるのではないかと思うようになった。最近、ヨメに「あんたは、計画性がない。そして、失敗しないようにという緊張感がない」と言われるのだが、その根底にあるのも、結局は行き当たりばったりで、人生を送ってきたということの代償のような、そんな気がしてきたのである。

ここ数年、「丁寧に生きたい」と思い続けてきたけれど、その前に、きちんと人生を考えなければならないのだな、ということに今更ながら気付いたけれど、もう遅いのだろうか。遅いのかもしれない。なにしろ、五十代も半ばだから。でも、手遅れだと言っていても仕方がない。これから先、ヨメに怒られ続けるわけにもいかない。そして、「丁寧に生きたい」という目標を諦めるわけにもいかない。だとすると、苦手だとか、無理だとか言っているよりも、どうすればいいのかを考えないとラチがあかないのである。

というわけで、僕は考えた。テレビのお笑い番組を見て笑っているふりをしながら、ただ体を使っているだけのランニングをしているように見せかけながら、僕は僕なりに一生懸命に考えた。

そして、結果として出てきたのは「人に甘えずに生きようと思う」という恐るべき多くの人にとって当たり前の答えだった。さらに、それを実現するために、何をしなければならないのかと考えると、「自分で出来ることは自分でやる」という、これまた、まるで小学生の夏休みの目標のようなものに行き着いてしまったのである。ということはどういうことだ？

答えは意外に簡単だった。小学生以来、先延ばしにしていた課題をここへきて乗り越えなければならんという恐ろしい局面に僕は立っているのである。しかも、小学生なら泣きながら「頑張ります」と言えばいいのだけれど、五十代半ばのオッサンは、いとも簡単に平気なふりをしながら、一生懸命に目の前の物事を考えて、「よっしゃ、それ、俺がやっとくから」と笑顔で言わねばならないのだ。できるだろうか。出来る気もするし、難しいことのような気もする。

出来るような気がする、という根拠は、おそらくみんなが当たり前のようにやっていることだから。そして、難しいことのような気がする根拠は、五十代半ばになるまで僕自身が出来なかったことだという気がするから。

出来なかったことなら、やってみればいい。そんなふうに思いながら、意外に当たり前のことだからこそ、「出来なければダメ人間決定」という気がして怖い。それでも、やらねばならん。そうだ、やるのだ。と僕が僕を鼓舞している。今回に限って「うそうそ、そんな無理は続かないって」と言ってくれる悪魔のささやきがまったく聞こえてこない。

悪魔がささやいてくれないのなら、もう仕方がない。五十代半ばにして、子供の頃から先延ばしにしてきた課題に果敢に挑むのみである。そして、なにやらわからないけれども、難しいことのような気もするけれども、今度ばかりは負ける気がしないのである。

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